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天秤座的鸣人也喜欢吃拉面，我觉得很好很好，我也喜欢吃。

突然想到林佑晗这个名字，不知道怎么出现在我的脑海里。后来又想到林佑楠这个名字。

我能说些什么呢，对着你的头像，或者你们的头像。某天看到你更新的心情或者相册。只能说真的不是一路人，说我自卑也好，嫉妒也好，没想过把你接纳进我的世界。毕竟是你先把我隔得远远的。过了这么久我还是不想和任何人细说起你的存在。当有人问我有没有喜欢的人，我说有。当再问是谁的时候，我就不知道怎么回答了。无法光明正大的说我喜欢你。无法让任何人了解我是如何喜欢上你的。也无法说明我为什么就这么执迷不悟的惦记你。

想到的一个情节。女一号在男一号离开之后，很努力的念书，她心里很清楚，只有自己越来越优秀才能站到他的身边，就算这几年没有联系也不重要，重要的是最后是她在他的身边。他也很在乎她，只是有些事情不是那么容易解释或者接受的。也许几年以后再次相遇就有机会在一起了。

我不是。我不是女一号。我连女二号都不算。

不喜欢有钱的人，可以接受朋友后来告诉我他、她家很有钱。我心里觉得不舒服的也只是觉得自己不适合，不适合在某些人中间存在。不管尴尬也好，自卑也好。我只是很清楚的知道自己属于哪一种人，就算有很多的愿望，那我也只想自己去做。不想依靠任何人，我是平民不是贵族。我也想看很多很多的电影很多很多书，但是，我不是你，也不是你们中间的某一个人。我没有时间抱着电脑看电影，我没有钱买很多很多书，原版的英文书我看不懂也没有兴趣。你说到的什么，我没有那个心思追随谁的脚步。除非是我自己喜欢的什么电影或者书，那我会试着花时间花金钱去欣赏一番。

就算十八岁以后。我想做的也只是，打工、坐火车去旅行、看看喜欢的电影、追逐自己喜欢的书。我什么都可以接受。我是天秤座啊。

我能做的也只是那些。我明白什么等级之分不是很重要。可是当一个人连自己的肚子都没有办法填饱的时候，精神食粮也只是浮云吧。我和S在一起的时候，我没有和她说到电视或者什么很潮流的话题，我知道她连看电视的时间都没有，我也知道我们是一类人，我只是比她好一点点，不会饿肚子而已。自由的另一面就是自己要承担自己的一切。没有人会帮助你，没有什么义务不义务的。

嫉妒也好。确实现在中国的经济水平提高，出国也不像以前那么难了。就是这个样子，我就是觉得不管怎么样，距离是不可避免的拉大了。我很清楚的知道，环境一变，认识的人也会不一样，人生观世界观都会不一样。我知道，不是一路人，越难走在一起。

我会慢慢的。放下当初的执着。

做梦梦到很多乱七八糟的事情。我也希望自己越过越好。希望自己是个有钱人，自己的有钱人。